聯繫我們 登入

每當想對孩子說「不」的時候,換成這個詞吧!

小森 2018-01-12 檢舉

心理學有個非常有名的“粉紅大象”實驗:請閉上眼睛,接著,和自己默念3遍:

“不要想像一隻粉紅色的大象!”

“不要想像一隻粉紅色的大象!”

“不要想像一隻粉紅色的大象!”

然後,睜開眼睛,你發現眼前的是什麼呢?

人類的大腦機制決定了,對孩子說“不”,孩子往往會對“不”的內容更印象深刻。有時,甚至還會激起孩子的逆反心理,越不讓幹越要幹。

而“可以”這個詞,一說出來,首先就讓孩子覺得,父母和自己,是站在同一陣線的,是接納自己、尊敬自己的。

“可以”還意味著,孩子才是主動,它讓孩子覺得自己擁有特權,更願意去做。

所以,跟孩子說“可以”吧,以一種柔軟的姿態,去跟孩子表達“不”。

02

為什麼家長喜歡說“不”?

其實仔細想想,生活中我們給孩子下的各種禁令,自己真的能說出道理麼?

不要踩水、不要玩沙、不要亂摸亂爬……

其實,我們真正害怕的,是孩子弄髒了自己,我們清洗、整理起來會很麻煩。我們不喜歡的是這些行為帶來的後果,而非這些行為。這種“不可以”,是為了我們自己方便而設立的。

不可以不分享、不可以動來動去、不可以吵到阿姨……

這一類口頭禁令,看起來是對孩子的要求,實際上是說給別人聽的,期待著別人對自己管教的理解。這種“不可以”,是為了他人觀感而設的。

不要爬樹、不要跑太快……

父母可能不擅長運動,或者個性比較謹慎、保守,因此擔心孩子的安全,禁止孩子參加一些活動。

其實,你不擅長的東西,或許正好是孩子喜歡和擅長的。這種“不可以”是為了解決自己的焦慮和擔心而設的。

然而我們口中的這些“不可以”,對於孩子來講,是探索和認識這個世界的一種方式。

一句“不可以”,可以直接幫大人省下不少麻煩。但是,孩子也失去了嘗試與學習的權利,失去了瞭解自己的能力、個性與興趣的機會。

所以,當孩子想要做某件事的時候,考慮下“不可以”背後的原因,不是必要的“不可以”的話,讓孩子去探索吧,也許你會收到不一樣的驚喜。

如果必須說“不可以”的話,換一種方式吧。既能阻止孩子,還能避免孩子哭鬧,何樂而不為呢?

03

我是如何把“不”變成“可以”的?

01

讓孩子做選擇題

當我們確實需要限制孩子的一些行為,那麼,儘量讓孩子做選擇題。用可以做的,去代替不可以做的,孩子更願意接受。

比如該回家了還是不肯離開滑梯,不說“不可以”,而說“你可以再玩一會兒,3分鐘還是5分鐘?”

比如孩子要吃糖,不說“不可以”,而說“寶貝,媽媽就剩兩顆糖了,現在吃了明天就沒有了。你是今天吃明天就不能吃了呢?還是明天吃,今天媽媽給你個你喜歡的蘋果?”

衝突時跟孩子協商

02

當跟孩子發生衝突,嘗試放下一定要說服孩子的執念,尊重孩子的需求,努力尋找一個大家都可以接受的解決辦法。你會發現,孩子其實很好商量。

有一天,球球要去商場玩兒,我會跟她說:“今天媽媽有事,不能帶球球去。我們週六去好不好,那個時候爸爸也不上班,也可以帶上小姨家姐姐,就像上次一樣,好不好”孩子一聽週六可以去,還可以帶上爸爸和姐姐,就欣然答應了。

但是,跟孩子協商的時候一定要給孩子具體的期限,一定要信守承諾,不然孩子會不信你了。

03

在遊戲中讓孩子合作

孩子會發脾氣、鬧情緒、不配合,我們可以換個思路,通過遊戲的方式去表達,在樂趣和正面肯定中,孩子會更願意合作。

比如球球不想洗澡,我會跟她說:“那我們可以拿上你的小黃鴨,去澡盆玩潛水。”球球立馬屁顛屁顛去拿小黃鴨了;

球球不願收玩具,我是這麼說的:“那你可能需要先吃一顆’大力丸’,就會變得很有力氣了,可以一口氣把所有玩具收完!”

然後,我聲勢浩大地開始變魔法,變給她一顆“大力丸”,球球歡快地開始收玩具了。

其實,說“不”與說“可以”的區別,只是變換了一種表達方式。

但是在“可以”的背後,隱藏著一種成長型的思維模式,意味著這個世界是歡迎孩子探索的,是鼓勵孩子不斷挑戰、不斷學習的。孩子是主動方,而不是被限制者。“不”的背後,隱藏的是一種限制、一種禁錮。

嘗試下換一種方式吧!你會發現,“terrible two”階段的熊孩子也會變成人見人愛的小可愛呢!

—————————————

文章部分内容來源於網絡,如果侵犯到您的隱私、權益、請點擊檢舉按鈕舉報,網站將在第一時間進行處理,謝謝合作! 檢舉
搶先看最新趣文,請贊下面專頁

喜欢就按个赞吧!!!


点击关闭提示
X
請輸入您的檢舉理由,我們會進行及時處理
請您使用真實的郵箱。如無法和您取得聯繫,我們將無法對您的檢舉進行處理
歡享網WeChat服務號 歡享網Line服務號